jueves, 16 de enero de 2025

Molta especulació i poc enteniment. Estima't el 2025.

 Ja s'ha fet de dia i preferisc quedar-me escrivint. Amb la calefacció. No haver de ser la persona que s'espera que siga. 

Arriscar-me a fer el que vull. 

Escriure i retrobar-me a les personetes que he deixat de banda perquè el dia té, només 24 hores. 

Descansar sense remordiments, quan el cos ho demana. 

Que tot sume. L'oportunitat d'alçar-me cada dia més prompte i més desperta en tots els sentits possibles. 

Acabar el que he començat.

Seguir estudiar tranquil·lament, sense pressionar-me i disfrutar de l'aprenentatge.

Que m'importen res les opinions externes.

Dir-li el que sent sense expectatives ni conseqüències.

LLEGIR cada dia. I cada dia més. Entrar en la bambolla de les lletres tant o més,  com el temps que em quede apegada a la pantalla.

Seguir escoltant els videos interessants que m'arriben, i de vegades busque. 

A les que tenen el verí dins, aneu a teràpia i disfruteu de l'amor. Que la vida és bonica, quan dones i reps.


lunes, 23 de septiembre de 2024

In nomine matris et filie et spiritus sancti

 És just l’intercanvi? No sabem on estan els límits. Els límits havien d’haver sigut els nos. Haver definit un per a què  de respecte a l’autoritat. Haver parlat de responsabilitat, cadascú la que li corresponga. Sense culpar a l’altra. Això junt al fet d’adreçar als ciris des de baix, sonava a ... Sí, a educació del segle passat, amb perfum judeocristià.

Davant els mateixos esdeveniments, hi ha gent que riu i hi ha gent que plora. I així de diverses son les formes de respirar.

No recordava amb claredat si tenia un algun record de tendresa amb ella. Si el tenia, era efímer. Quantes vegades la filla havia d’haver-se exiliat, per a no sentir? Els perquè poden ser autèntiques tortures. Radicalment sàdiques. El raciocini humà se les enginya. El cervell no està suficientment estudiat. Al remat, s’ha assumit que la sang i els hàbits ens defineixen. A unes els ha suposat anys de fugides i tornades per a mitigar el dolor. Però ara dormen millor.

Digues-li que la culpabilitat dels dogmes religiosos l’enfonsarà. Que traga eixa immensa força que l’ajuda quan té necessitat d’apagar el món i no ho fa. Vàrem tirar les banderetes populars a la merda. Ja hauràs comprovat que no servien, destorben tot el temps.

La filla voldria fer-li veure a través dels seus ulls, de la seua lògica. Tot el que ha aprés  (sense cap aprés Déu). Però això és utopia, és aire. L’error més habitual. La matriarca es sent atrapada, dèbil dins d’un laberint opressor.

La rama primera porta una vena als ulls, en forma de tirà. L’obscuritat corresponent a la cova del mite de la caverna. Com deia Plató... No ix perquè no sap trobar l’eixida. La descendent intenta posar llum de forma impactant. Vol mostrar-li amb foc que hi ha un món meravellós més enllà del forat. És frustrant perquè voldria trencar eixe lligam absurd que la manté dormitant. El que la fa viure dins del paisatge de carbó. La protagonista es mou, se senten sorolls però la cadena és pesada i gruixuda. A més al damunt porta una motxilla que l’esclavitza, restant-li mobilitat.

En eixes circumstàncies el respirar no pot ser profund. Per contra, és reiteratiu, interromput, fatigat... Hiperventila, cadascuna en una cova particularment diferent. Molt probablement sentint el mateix. Com serà el seu respirar mentre no la veig , ni l’escolte? No és oxigenant, tampoc és humà. Se li oblida sovint respirar, sobreviu amb la marxa automàtica. Sembla que és el cor qui regula el ritme de l’entrada d’aire als pulmons. És el motor d’acció per a viure sense ser conscient.

S’ignora el que fa. Té empatia per les causes perdudes per no mirar cap a dins. Les pantalles distrauen més, compensen i aparentment són satisfactòries. Droga visual per no mirar a qui tens al costat i s’ha aproximat intencionadament. Deia Fuster que no s’havia de fer de la ignorància un argument. I tu el fas. Perfils perduts en el silenci, vibren però no sonen... Com un smartphone a la butxaca. Sols sé jo el que em crida perquè no ens ho fem saber. S’aproximen sense saber que es busquen.

Ella també em busca? No m’hi veig. Jo vull pesar unes plomes voladores  en una balança però no tenim la balança ajustada.

Que sents? Estàs sentint alguna cosa? És el soroll del temps o un cor palpitant? Tu que vols? On estàs? Que has fet? Com estàs quan no estàs?

lunes, 23 de marzo de 2020

Encapuxades

Aquestes veus sense rostre eren femenines.
Benjamin no s'esperava que aquella casa també haguera estat ocupada. Ja no tenia la por que unes hores abans havia experimentat. Va maleïr aquelles dones amb rostres desfigurats.
-A que haveu vingut ací? Que voleu de mi?
- Tu millor que ningú saps que és allò del teu passat que has volgut sufocar.
Un nus a la gola el tenia bloquejat. Però segons més tard va reaccionar amb agressivitat. Les va espentar a la vegada però les encaputxades ni es varen moure del lloc.
Benji es trobava furiós i va recordar tots aquells moments traumàtics que va viure a aquella casa i que amb parsimònia havia esborrat.
Un corrent de llàgrimes ofegades li queien com mars per la cara. Feia tants anys que no explorava aquella angoixa. Per segona vegada va voler atacar estrangulant a aquelles figures encaputxades. Però no els podia fer mal i això li accelerava el pols. Sentia com el cor estava a punt d'explotar.
Tot seguit, va agafar les cadires i les va estampar contra el terra, contra les parets i l'angoixa no amainava.
-Desgraciades, no sé com ho faré però acabaré amb vosaltres encara que siga l'última cosa que faça!
Cridava desgarrant-se la veu, agressiu i més irascible que mai. Ja no temia per la seua vida. L'únic que volia era fugir de les emocions que sentia, i no sabia com desfer-se'n.  Les dones encaputxades eren les culpables de la seua sensació d'impotència. Alguna cosa li estava passant i l'únic que volia era arrosegar els seus rostres per terra per assaborir la major de les revenges. De sobte va reviure eixos nivells d'odi, amb la diferència que el cos aquesta vegada li demanava sang . Les ganes de matar-les eren exagerades. 

viernes, 11 de enero de 2019

Benvinguda absurditat

Setmanes i dies buscant brossa per a deixar constància d'aquestos dubtes de merda. Temps que he perdut tractant de posar-li voluntat. És com si aquest cervell s'hagués secat de veure tant de fem i olor de podrit al meu voltant.
Lletres negatives que escric orgullosa perquè no vull més que descarregar un pes que no tinc ganes de carregar.
Algun dia aconseguiré ser passota i mirar el meu melic, i veure'l tan bonic que no m'importara el més mínim el futur, ni que existeixen d'altres a qui he de cuidar i atendre.
Primer m'he de suportar a mi mateixa, així que si esperes la meua compassió queda't asseguda que et cansaràs. 
Vull ser lliure i prompte trobaré la manera.

jueves, 5 de enero de 2017

La meua força



D’on l’he tret fins ara? Hi ha una part del cervell anomenada, hipotàlem. Aquesta part té molt a veure. 
Com es sol dir, la fam aguditza l’enginy (ingeni). D'ahí l'has tret i la trauràs. Has arribat al punt on estàs passa a passa. Has sabut canalitzar tota eixa energia que tens dins cap a la recerca de les teues fortaleses. Has sabut on anar a buscar la resposta, l'ajuda.
T'has acceptat i valorat, malgrat haver-te trobat davant situacions complicades. T'has crescut davant les adversitats i n'eres conscient. Perquè solament les persones valentes, són capaces. Recorda quan t'anaves refent a tu mateixa. També quan decidires deixar enrere costums i companyies que t'anaven enverinant. En aquells moments et donava igual l'opinió de la resta, que les teues necessitats foren incompreses per la majoria.  Al teu cap persistien les ganes de saber quin seria el camí adequat.
Per això, eres forta i resilient. Perquè has sabut detenir els pensaments irracionals. Allò que a dins teu et deia: "Eres dèbil", ho transformares en >> "De vegades puc permetre'm ser dèbil". Després de la tempesta arriba la calma. Has canviat  hàbits i creences que t'han enfortit. Continues amb les ganes d’autoconeixer-te.  
Eixe èxit sols l'obté qui pren les dificultats com a aprenentatges. Qui trau el coratge, tenint clar que la vida no és un camí de roses. Davant eixe plantejament és senzill seguir avançant. 
Que puc aprendre jo de tot açò? Cal vore la vida amb optimisme. Res és completament positiu ni negatiu. Cal centrar-se en els aspectes positius, cal disfrutar dels reptes. Confiar en les capacitats pròpies. Sé quins són els meus límits i fins on arribe. He sigut flexible i m’he adaptat als canvis quan m'ha sigut possible. M'he obert a les noves opcions sense aferrar-me excessivament a les velles decisions. Perquè també he pogut traure-li el profit a les experiències. He sigut creativa, per a refer-me. Fent un bon ús de la meua imaginació he transformat l’experiència dolorosa en alguna cosa útil i fins i tot bella. De vegades he afrontat l’adversitat amb humor, m'he rigut amb mi mateixa de les errades. M'agrada la paraula perseverant i la capacitat de lluita
Amb tot, sóc realista i accepte que no puc controlar totes les situacions, hi ha coses que no depenen de mi i que encara que s'estan entrenant no sorgiran de sobte, no, les coses no són tan immediates. Les paraules sempre i mai són ficció.
De cara el futur tinc més d'un repte.  Obrir-me a les persones i saber quan és necessari demanar ajuda. Davant d’una situació que em puga generar conflictes o malestar cal valorar les diferents alternatives. No aferrar-se excessivament als meus plans o a una única solució. M'agradaria esbrinar la millor manera d'afrontar la incertesa del futur estant “únicament” en l'ací i en l'ara.  Que l’ahir siga utilitzat per a mostrar-me qui sóc ara. Potser siga, com aprendre a conviure en la incertesa. Vull aprofitar el sentit del corrent i fluir amb ell. Vull ser conscient de tot el que he escrit i assumir els objectius de cara al futur,  amb paciència.

jueves, 5 de julio de 2012

Sempre et recorde amb un somriure als llavis

Són tants el motius que tinc per escriure açò...
M'arrancaren del meu costat al meu xic, qui em donava molta força i felicitat. Hem compartit pocs moments junts però han sigut per a mi grans tresors, a més puc asegurar que l'he estimat molt més que alguna gent que conec de tota la vida.
Ciro, estàs viu al meu cor. T'ESTIME ( guapo més que guapo, no es podia ser més bonic i afectuós!)
Algún personatge s'ha dedicat a matar gossets, entre ells al gosset que més vull. Qui m'ha ensenyat el que és sentir l'afecte d'un animal. Sé que sempre estàs al meu costat donant-me ànims però ahir et vaig somiar i m'he despertat amb una gran barreja de sentiments. Ja feia dies que volia escriure't també per aci. Aquesta és l'hora.

Algú a qui també trobe molt a faltar em va dir una vegada que estavem sols a aquesta vida. Tenim molts moments de soletat, però no sempre és així. Al llarg del temps passa molta gent al nostre voltant. Uns seran fàcils d'oblidar. Altres ens ensenyaran molt. Pel que li correspón a la meua part, estaré disposada a compartir part del meu tempsa qui considere que ho mereix, som lliures. Si tu no vols permaneixer al meu costat, ho acepte. Sempre em quedaran les forces per recordar allò que per algun motiu haviem d'haver visgut junts. Depén de la pròpia decisió.


La situació que tenim es apta per a valents. Esperançats. Pretenc compartir i contagiar OPTIMISME.
Sinceritat, demà estaré millor. Escriuré, si cal, amb més ganes.
He aprés una nova lliçó i això m'agrada molt.


A continuació la foto d'ell, que m'encanta. Per què em mirava amb eixa careta de guapo!